Desabafo

Okay, já estava na hora de desabar novamente. Eu sou uma pessoa feliz, mas uma pessoa a quem coisas tristes acontecem, o tempo todo. Eu cansei de guardar pra mim o que acontece e ao mesmo tempo minhas pernas tremem só de pensar em compartilhar isso com outra pessoa.

Qualquer um em sã consciência saberia que eu estou ficando louca, que não bato bem da cabeça e que eu estou esperando que um raio caia duas vezes no mesmo lugar, em mim. Eu tive uma coisa por muito tempo, há alguns meses eu ganhei isso, sem sequer pedir, sem merecer, mas ganhei e foi um dos maiores presentes da minha vida. Até que eu decidi, por livre e expontânea burrice largar meu presente e optar por algo incerto e frustrante. Sabe, nesse meio tempo eu cresci muito, aprendi a dar valor ao que eu tenho e, mais, aprendi a dar valor ao que eu quero. Meus sentimentos não podem simplesmente ser ensacados e mandados de volta ao remetente. São meus sentimentos, parte de mim, parte do meu cotidiano. Eles não movem toda a minha vida, mas também não são parte descartável. Meus sentimentos devem ser menos importantes que Deus na minha vida, eu fico me repetindo isso o tempo todo e, sabe, eu estou aprendendo que meus sentimentos, assim como todo o resto de mim, estão nas mãos de Deus. Eu tenho esperado por um milagre, algum sinal de que o coração que eu tenho em uma caixinha preso a uma corrente não seja só mais um acessório, mais um objeto qualquer. Eu sei, esse milagre parece cada vez mais inalcansável para mim, os dias se arrastam e me arrastam junto e nada, absolutamente nada, me faz ver uma forma dessa situação mudar. Eu já cansei de derramar lágrimas, de tentar demonstrar o que sinto, de tentar reconstruir uma vida que um dia me pertenceu e que agora está no chão despedaçada.

Eu estou cansada, realmente cansada. De levar patadas enquanto eu espero esse milagre aparecer. Cansada de chorar o tempo todo. Eu sei, eu ando um poço de emoções e nem escondê-las mais eu consigo. E até descobri porque não consigo esconder, porque eu estou aberta em feridas e tudo que deveria ficar dentro está mais exposto que nunca.

Eu sei que de alguma forma eu amadureci com tudo isso. Sei que não sou mais a Bah de um mês atrás. Uma Bah mais triste, mais marcada pela dor e até sem tanto senso de humor. Mas uma Bah diferente, entrando no mundo adulto, da pior forma talvez, mas aprendendo a tomar decisões, a esperar em Deus e agindo.

Chega a ser ridículo de tanto que minha vida mudou, minha casa nunca foi tão sem significado pra mim. Parece que quando eu entro nela os meus problemas só aumentam, multiplicam, porque dentro dela tem eles também.

E ainda assim tudo o que eu consigo escrever é sempre sobre o mesmo assunto, pensando sempre na mesma pessoa, pensando sempre em cada coisa que eu podia ter feito diferente e também que de passado ninguém vive. É, no fim eu descobri um meio-termo em uma parte da minha vida, a parte em que eu corro atrás do que eu quero, mas não tanto a ponto de me perder. A parte em que eu escrevo sempre sobre a mesma pessoa, mas não publico pra não ser chata e inconveniente. A parte em que eu ajo, mas deixo Deus tomar conta. A parte em que eu choro, mas tento me levantar.

Eu queria ter tido tempo para provar o que Deus e meus pais já estão carecas de saber. Eu queria mostrar a cena daquela noite em que Deus me transportou pra perto de ti pra fazer eu me sentir em casa. Eu queria fazer teus olhos verem teu sorriso como eu vejo e ao mesmo tempo fazer teu coração sentir o que o meu sentia diante da alegria estampada no teu rosto. Eu queria mais do que eu posso. Todas essas coisas que eu queria te mostrar ficarão em mim, intactas por mais que o tempo passe e não serão alteradas e nem movidas do lugar que elas pertencem. Porque onde todas elas estão é onde eu quero te deixar e onde eu esperava que tu quisesse permanecer.

Assuntos encerrados, textos que continuarão no papel, pedidos desesperados que serão ouvidos apenas por Deus, lágrimas que serão sentidas apenas pelo meu travesseiro e que serão escondidas no escuro do meu quarto todas as noites. Visíveis ficam apenas as mudanças. Todo o resto continuará espalhado no meu quarto, entre as minhas coisas, na minha memória, no meu coração, e em cada pequena parte do meu mundo onde cada lembrança permanecerá viva e inalterada.

"Por eu te falar eu te assustarei e te perderei? Mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia." Clarice Lispector